http://ru.youtube.com/watch?v=0rAHrHd2lcw&feature=related

Был в Адмиралпаласе на "Продюсерс" - до них в 10 вечера на сцене пел оперные арии какой-то чел с оркестром - ужасно фальшиво. Я, стоя в последних рядах, не выдержал и захрапел и на меня с удивлением смотрела публика - в основном, туристы пенсионного возраста. На "Продюсере" были смешные, но не очень, моменты, перебивающиеся оркестром из уныло лабающих на классических инструментах студентов и трёх поющих с ними девиц в юбках на заднем плане. Девиц слышно не было, они страшно неумело, без всякой пластики, пытались танцевать - выглядело всё очень кисло, если не считать огромной блондинки, играющей шведку. Мне опять стало очень жаль немцев, смеющимися над шутками, сделанными в США на материале их основного экспорта 40 лет назад.
Ди ангекюндигте парти (сорри, лень переключаться) им Адмиральпаласт было каким-то страшным разводом с лоховским диджеем - мы ушли минут через пять после начала.
Вечер спас дебош, начатый нами у входа перед началом. Билетов продали намного больше, чем могли впустить в зал. Моя глубоко декольтированная, затянутая и вся в брильянтах спутница, изображая светскую львицу, требовала немедленно впустить её в зал или тут же на месте вернуть ей 15 евро за билет, грозя швейцару каким-то немыслимым "эргер". Я, одетый в тельняшку на голое тело и поверх её в смокинг, изображал урела, который либо только вышел из тюрьмы, либо туда собирается. После ключевой фразы "Ихь вар айн хальбес яр им кнаст" вдруг нашлись 2 места - нас впустили.

Ищу красавицу любовницу, чтоб не ебала мозг, а если будет ебать, то чтоб не мне. Непременное условие - тяжёлая форма нимфомании.
О себе: маленький, уродливый, старый, злой и лысый.
Плюсы: часто отсутствую, несколько профессий, говорю на "языках" без русского акцента, владею салонными манерами, куча бабла, сексуальный маньяк, худой.
Писать - в личку.
З.Ы. Bin vollmotorisiert. Имеются: автомобиль, похожий на мотоцикл двухместный мотороллер, складной велосипед и права на неограниченное их вождение.
З.З.Ы. Знание английского на нормальном уровне - обязательно, немецкого - не обязательно.


DIE  VAKANZ WURDE BEREITS VERGEBEN            ВСЕМ СПАСИБО!

Одна моя знакомая достигла пика своей известности, производя фотографии и объекты из свежего мяса. Мясо она получала путём разделывания тел своих друзей и близких. Зачастую, по свежаку. Эта мысль пришла мне в голову сегодняшним прекрасным утром, когда, сидя на террасе замка в верхней Саксонии, я случайно наткнулся на её жж. Через час пойду ездить на лошади в соседний замок. Наслаждайтесь погодой, друзья мои.

Я понял про себя одну вещь. Меня навёл на эту мысль один мой знакомый. Я хотел бы быть офицером. Но не современным, а из прошлого. Французским капитаном авиации 30х или 40х годов, английским лейтенантом пехоты в первую мировую или польским кавалеристом в латах 17 века. На худой конец сгодился бы прапорщик автобатальона или броневого дивизиона Керенского или майор-доброволец республиканской гвардии Испании 1936 г, или же красный комполка Гражданской. 
Польские голубые гусары 1831, русская лёгкая кавалерия (уланы, гусары) 1812-1815, екатерининские гвардейцы и пажи начала 20 века.
Офицер был самой престижной профессией, он был окружён ореолом романтизма, держал слово, влюблялся, дуэлировал и носил красивую форму. Он нравился женщинам. Многие талантливые люди прошлого были офицерами, даже Булгаков был военным врачом. Даже сумасшедшие Батюшков и Чаадаев, и интеллектуал Лунин. Хармс, Гоголь и Пушкин офицерами не были, но брат Пушкина, очень талантливый Лев, знавший наизусть кучу потерянных неопубликованных стихов Пушкина, дослужился до майора, а сам Пушкин принимал участие в Эриванском сражении, скакал под пулями на лошади и отстреливался на скаку.
Теперь - всё наоборот. Это говорит о том, что мир стал лучше и добрее. 

Апломб - чудовищно тривиален, предсказуем и провинциально тосклив. Напяливающему его на себя он застилает не только вид всего окружающего, но и своего собственного гнилого Изнутри. Он закрывает стыдливой вуалькой выпирающую пошлость и долбит кувалдой по росткам интуиции и вкуса.

You've  sent me photoes of the empty flat of our neighbours, advertised for sale. Double Jacuzzi of Mr. and Mrs. Fahrig.
I saw these photoes already about a year ago.  Atrocious.
I know, why Frau Fahrig hated me so much. I used to give her certain looks. I used to think, that I've heard her.
But I' ve heard another woman. I found it out after the Moretti left. I've heard Sonja Moretti.
Naumburger is in Dubai. Tokarski gets his 12th cycle of chemotherapy. The spanish flat is empty.
Across me a policeman moved in, he is hardly ever there. He works for Interpol. He is going to sell his place in about 5 years.
I'm also hardly ever there. I locked two rooms out of 5, so the cleaning lady would bother me with her appearance 1 hour less each time .

After Moretti left, I didn't hear anything. 


And after you have left nobody hears anything any longer

Население ФРГ и купленные с потрохами журналюги СМИ всех стран мира во все свои лужёные глотки и плазмы во всю стену орут дифирамбы этой бесчувственной мрази Клаттен.
У неё, между прочим, годовой доход от 50 до 127 (в 2005 году) миллионов Евро. А тип этот у неё всего 7 забрал и ещё сколько то попросил.  Буржуазия ФРГ обложила себя судами и прочей послушной исполнительной властью для охраны награбленных денежек. Именно так тут у нас - педофил-рецидивист получает 6 лет (выходит через 4) и жиголо получает 6 (а могли бы и десятку влепить). Сгноим живьём и голову откусим, если будешь дурить нас. Всех вас купим с потрохами и трахать заставим нас бесплатно. И ещё извиняться будешь на суде перед нами - знай своё место, раб.
И на опасность обмоветониться Клаттен забила - вот до чего злоба, жадность и властолюбие их доводит.
Отвратительная пошлая буржуазия в очередной раз показывает свой кариозный смердящий оскал. Одураченный народ, рабски столпившийся перед экранами, говорит чё-то там об эмансипации.
Мне лично, смешно всё это.

Как уничтожить женщину, 14 способов травли. Исходная позиция - она уже ваша, вы её уже завоевали.
"Самое большое удовольствие, это - рааздавыт врага, а потом випить стакан харощего грузынского вына"
И.В. Сталин (цитируется с лёгким грузинским акцентом).

1. Пореже дарите ей что-нибудь. А если приходится, ну на официальные праздники, то - либо косметику, которая ей не идёт (например, губную помаду, похожую на ту, которой пользовалась одна, так ненавидимая вашей подругой общая знакомая), либо книжку, которую вы сами хотели бы купить. То есть, дарите как бы ей, а на самом деле - себе. Покупая подарок, думайте, чему бы обрадовались вы, а не она. При претензиях с её стороны - аргументируйте тем же: ну здорово же, не правда ли?

2. Разговаривайте с друзьями по телефону в её присутствии, при этом - побольше восторгов: смех - гомерический, стоны - почти оргастические и т.д.( Read more... )